С ленты новостей:

23 женщины получили различные ранения в результате нападения разъяренного самца макаки в японской префектуре Ногано. Возраст пострадавших женщин - от 12 до 72 лет. Самая пожилая из них получила сотрясение мозга и сломала руку после того, как набросившийся на нее самец сбил ее с ног. Мотив нападений остается неизвестным.

В Амстердаме - праздник урожая марихуаны, в Германии - пивной Октоберфест, а за Россию опять душа болит. Где же, где зимний праздник свежепрогнанного, с пылу-жару, первача в России?

А как бы было хорошо! Длинные столы под накрахмаленными скатертями с подмерзшей бахромой заставлены различными сортами вкусной браги в жестяных двадцатилитровых ведрах. Тронутые легкой изморозью края ведер дрожат в застывшем воздухе, а по парящей жидкости бегут сужающиеся круги. Опрятные старушки в цветастых платочках споро разливают ковшами душистый самогон по сверкающим граненым стаканам, а мужики, распробовав, крякают - Хороша табуретовка нонче, забориста! - и, прикрыв рот мятым огурцом, валятся спелыми снопами оземь. И забредший иноземец с цифровым, треснувшим на морозе, фотоаппаратом, дивится прекрасному обычаю, пока не собьют его грязным жигуленком веселые, беззаботные люди в запотевшем салоне.

Conversation between George W. and his National Security Advisor.

( Read more... )

Маленькие ильичи натерли лампочку на кухне до белого каления. И чего им не виселось под нежным абажюром (груб. - абажур). Теперь идти на поклон в лабаз электрический, отстегивать подкладку, искать завалящие монеты, выспрашивать курс обмена их на прилежных ильичей. Во всем мире коллапс, и у меня рухнул коммунизм в отдельно взятой кухне - и свету нетуть, и власть отлучилась.

(мрачно глядя на стол)

Я думаю, что торт здесь неуместен!

Компьютер мой грохнулся. Пришлось отформатировать винт, установить Windows2000. После чего, один несведущий в инете человек попросил меня воспользоваться ресурсами интернета, а в частности - ресурсами поиска. Искал долго какую-то позарез нужную ему, но бесполезную с точки зрения глобальной стабильности, информацию. Не нашел и в гневе обвинил меня и мой компьютер - Винды-то у меня 2000, а сведения нужны за 2002 год, поэтому и найти их не получилось. Плюнул на коврик возле компьютера и ушел. В тишине горько заплакала мышь.

Асы спортивной журналистики опять на подъеме.

"Кстати, субботним утром за считанные часы до матча армейцев с владикавказцами я стал непосредственным свидетелем того, как Валерий Газзаев, относящийся к слабой половине человечества, как и подобает настоящему мужчине, не пустил в кабину лифта горничную с пустым ведром."

(Л.Трахтенберг, сегодняшний Спорт-экспресс)

Очень запутанная ситуация. Особенно в голове у Трахтенберга.

2 вопроса сидят занозой:
С каких пор тренер мужской сборной России по футболу относится к слабой половине человечества (это, видимо, камень в огород Романцева, но при чем тут Газзаев?)
Кого еще подобает настоящему мужчине не пускать в лифт?

Посылочку я вам не отдам, потому что документов нету, но ходить еще три дня буду, поскольку положено...

Друг мой заказал билеты на норд-ост, до захвата, на первое (или около того) ноября. На следующий день после захвата к нему приехал курьер, с предложением выкупить билеты. На рапространителя печатных пропусков в зал, где в положении боевой готовности хранится более 100 кг взрывчатых веществ, посмотрели удивленно. Но вежливо ответили, что, вы понимаете, наверное, культпоход придется отложить. Паренек догадался, что денег не дадут, и начал разворачиваться, когда любопытство прорвалось - а приехал-то зачем? "Работа такая!", - важно ответствовал. Немая сцена, светлым пятном крупно - лицо юноши.

А морали никакой не будет.

Когда монголы поработили китайцев, то заставили всех мужчин носить косы - им казалось, так будет унизительно для их мужского достоинства. А флегматичным китайцам хоть бы хны - за 100 лет они привыкли и сделали косу национальной мужской прической. Добрые монголы могли бы и более оскорбительную оскопительную традицию насадить. Заодно всех людей доброй воли не волновала бы проблема перенаселения в азиатском регионе. Нынешние правозащитники запрещают же радикальную секторальную резекцию.

Решается ли проблема перенаселения переселением населения на сельское поселение? Есть ли еще целина где-нибудь, кроме Сибири и Антарктиды?

3 дня назад встретился мне по дороге местный практикующий уфолог-пейзажист с пустым ведром. И не поздоровался, даже не взглянул в мою сторону. У меня возникло странное предчувствие - и не зря - все три дня не было интернета, и умер тамагочи у соседа. Пришлось закопать под фундамент провайдера дохлую черную крысу о двух хвостах, убитую в полночь на Хэллоуин.

Удивительно, но спортивные журналисты именно о еде говорят в своих вводных. Погода, понятное дело, не катит - мы, чай, среди нажравшихся болел, а не с пэрами чаи гоняем. Но все же, похоже, они сильно недоедают...Слово голод встречается в каждом третьем номере. Результативные формы диеты, слова - истощение, мор, голодные обмороки и потери сознания за ноутбуком, я искать испугался. Равно как и живописания различной снеди. Вспоминается шедевральное начало на полколонки Спорт-Экспресса:

"Трудно представить, что нужно сделать администрации стадиона "Динамо" через три недели, когда "Ливерпуль" приедет в Москву на ответный матч, чтобы произвести на гостей хоть сколько-нибудь благоприятное впечатление. Ведь за это время не исчезнут железные столбы, закрывающие обзор в ложе прессы, английских журналистов перед началом игры не накормят бесплатно огромным куском мяса с жареной картошкой и не предложат горячего кофе или чая, не приставят к ним чуть ли не по три клубных сотрудника, готовых оперативно выполнить любую, даже самую наивную их просьбу.
5:0 в пользу "Ливерпуля" - так мы охарактеризовали бы преимущество в организации матча на стадионе "Энфилд Роуд" перед стадионом в Петровском парке, как, впрочем, и любой российской ареной, когда-либо принимавшей матчи Лиги чемпионов. Еще накануне игры пресс-атташе английского клуба Иан Коттон сам разыскал нас на стадионе во время вечерней тренировки, чтобы вручить пухлый конверт. Там, помимо аккредитаций, находился еще и листок со схемой всех помещений "Энфилда", пропуск в смешанную зону и документ на русском, сообщавший, что пресс-конференция состоится в Трофейном зале, а в зале Легенд нам будут предложены горячий суп, чай, кофе и минералка.
Более того, на трибуне российским журналистам выдали еще и по солидному пакету со всевозможной снедью - дескать, вы устали в дороге, подкрепитесь."

Как говорится про Льва Толстого и мясо - А когда "Войну и Мир" писал - жрал, жрал, жрал!
Но больше всего умилило, что выглядит это как репортаж из какого-то хосписа..

Разве можно спортивным журналистам описывать пейзажи? Спорт-Экспресс, первая страница:

"Вонь и тончайшие ароматы слились на стамбульских улицах воедино. Жареные каштаны, шаурма, кебабы и креветки величиной с воробья - чего только здесь не было! А еще на одном мосту - через гавань Золотой Рог - собралось не менее тысячи рыбаков, которые, подозреваю, тут же сдавали пойманную кефаль и ставриду в многочисленные рыбные ресторанчики."

И первое-то предложение смотрится дико - ибо известно, что выйдет, если смешать кило дерьма с кило варенья из лепестков роз. Остальные, как вытекающие из первого, добивают мгновенно возникшими вопросами. В основном таким - а может лучше к футболу перейдем побыстрее?

Скорее, даже то, что от них осталось. Из прежнего состава остался лишь Осел, как лидер группы набравший по видовому признаку еще трех ослов. Вчетвером они, почему-то, похожи на лошадей и квартет АББА одновременно. Но поют душевно, успокаивает.
http://svt.se/hogafflahage/hogafflaHage_site/Kor/hestekor.html

Многие пишут о погоде за окном. У меня нет погоды за окном. У меня окно с другой стороны.

Решил заполнить. Вроде перечислил все, что можно, аж устал - оказалось даже группа такая по интересу существует. Оказалось, человеки там имеют, кроме этой всеобъемлющей группы, еще какие-то интересы. Это выходит за рамки. Обыденного, понимания, классификаций. Видимо, ошибочность восприятия реальности. Ничего, зато один из этих людей оказался практически гением - ushmanov. Зря времени на чтение не потратил.

PS. Задумался, может то, что вышло за рамки входит в группу "всякая поебень"? Да, нельзя себя ограничивать жесткими рамками.

Апдейт.
Добавил и эту группу. Оказался единственный, кто увлекается всякой поебенью. Надеюсь, что теперь мои интересы _полностью_ охвачены, ну и защищены, не без этого .

Он в смущении теребил свою плоть, которая опять оказалась крайней.

Прессу надо под пресс. Самую большую пользу террористам, за исключением продавшихся офицеров, принесла именно пресса. Кто еще мог крутить такие смачные фиги спецслужбам во время работы? Я убежден, что если бы возле краника с прямым эфиром на каждом канале сидел скромный человек с гранатометом - специалист по прямому эфиру во время чрезвычайных ситуаций - который бил бы прикладом гранатомета по рукам зарвавшихся корреспондентов, рвущихся припасть к источнику и истерично кричащих, что им удалось подсмотреть со спины работающего спецназовца, - то власти могли бы спокойно раздать врачам/мчсникам и даже зевакам нужное количество антидотов, не привлекая внимание неожиданно догадавшихся репортеров - А! Они раздали антидоты! Я тоже взял один! Что это значит? А! Они будут пускать газы! Вы слышите меня в студии? Но зачем? Там же заложники! Ах! Они имеют право знать! И их родственники имеют право знать! 2 раза ах! Да и террористы тоже как один граждане России и имеют право знать.

Вместо этого даже вторая группа захвата была не поставлена в известность о газовой атаке.

http://www.livejournal.com/talkread.bml?journal=ksorok&itemid=47739
Порадовало. Особенно абзац, от которого я сгнил сразу.

"Это история про туалет в оркестровой яме имеет очень сомнительную основу."

И надо, отметить, дурнопахнущую. Удивительно, какое внимание к деталям у перфекционистов. Важно знать, где был туалет - и клубок загадок размотается сам. Дедуктивный метод в российских реалиях.

"Есть факты, говорящие об обратном... "

Обалдеть. Об обратном. То есть там не туалет был, а палисадник. Саженцы с цветущих гор были с трудом привезены в красном микроавтобусе, спрятанные от посторонних глаз под пластитом.

Или обратное в смысле - не магометы ходили в оркестровую яму, а она к ним? Почему я не Шендерович, не понять мне глубину этой ямы.

"И для этого не нужно быть заложником или самолично разговаривать с ним."

Хмм. Для того, чтобы сходить в оркестровую яму по большому? Или понять, что там свалено под пюпитрами? Конечно, нет. Достаточно уметь ходить или иметь незаложенные трепещущие ноздри, в зависимости от выбранной опции.

"Я не смогу вам этого разжевать. Подумайте сами. Хоть раз."

Задумался. Сам. Это спецназ сходил, чтобы запах газа замаскировать? Телевизионщики под дулами? Матерый человечище Кобзон? Хакамада после несвежего филе-о-фиш? Сами оркестранты? Диггеры, планирующие операцию в опасной близости?
Или имеется в виду, что специального газа вообще не было?

Открытый день в школе конспирологов, мля.

Звонок в дверь. Надевать смокинг прямо на трусы неохота, поэтому смотрю сквозь глазок - парень, чуть ли не в полном альпинистском снаряжении - моток веревки через плечо и какой-то самодельный крюк для почесывания поясницы. Видимо, продавец веревки и крюков. В другое время обязательно сразу открыл бы, так как форма одежды встречающего, судя по горящим глазам парня, ему не важна, но решил просто спросить, чем обязан. Оказалось, именно сейчас ему охота попасть в квартиру пониже, где захлопнулась дверь, причем через этаж вниз. И не вызвав слесаря, а применив на практике знания из энциклопедии юного сурка.

Интересно, почему он не удивился, услышав ответ, и сразу ушел? Деловой походкой. Длину веревки наращивать или сразу за парашютом, наверное.

А сверху тут же застучал местный воскресный дятел-кровельщик.

Страдающие абсолютные гуманисты должны сначала ответить на стандартный вопрос - оправдывает ли цель средства? И применить полученное и по отношению к борцам за независимость от уголовного кодекса.